6月にもう一度更新したかったのですが、できなくて・・・遊びに来てくださったのに、留守が続いており、ごめんなさい。

実は、一つ文章を書いていたのですが、何度も読み直した結果、ボツにしました（泣）。

どんよりした文章だったのでまるめてポイ。

 

昨日というか今日の早朝というか・・・午前3時頃、桐蔭高校箏曲部の今年の新作の第2稿をデータで送りました。

ひとまず完成（仮）というところでしょうか。

ここのところは作曲に集中しており、ますます昼夜逆転の生活が常態化して、未だ脱出の見込みなし。

 

朝、街が忙しく活動を始めると、気持ちが落ち着かなくて、じっくり作曲に向き合うことができず、お仕事終わりが近づいた午後4時頃からスイッチが入る。

「陽子」という自分の名前は、漢字からすると、太陽の子どもという意味だけれど、いかにも親不孝な子どもである。和歌山レッスンの時ならお昼前少し庭に出て光を浴び、東京では夕方、傾きかけた太陽の光を浴びに行くくらい。骨密度とセロトニンのためと自分に言い聞かせて、のろのろ外に出るありさま・・・。

目が弱くてサングラスが手放せないし、大体、こどもの頃から太陽の下で遊ぶということがほぼなかった。

スポーツ音痴である。

自然は大好きだけど、アウトドアとは無縁。

 

人々が寝静まると、街に非日常の時間がやってくる。

街が海底都市になるマジックアワーが大好きで、夜は目に見えないものが活動し始める別世界。

勝手に幻想の世界で遊んでいる。だから、イメージが膨らむ。

膨らみすぎて、次の日、太陽の下で振り返ると、恥ずかしくなることはしょっちゅうだし、前夜の暴走に呆れ果てて、今回のようにできあがったものをまるごとポイして捨ててしまうことは多々ある。

 

でも、夜が好き。

なんだか、うっとりする。

 

自分では全く意識していなかったけれど、気づけば、私の曲のほとんどのタイトルに「夜」と「月」が入っている。「雨」も多いかな・・・。

「月夜の海」に始まり、「花やかな月夜」や、8月のおさらい会でも「月の鏡」と「朧月夜の主題による変奏曲」を教室の生徒さんが演奏してくれます。

桐蔭高校箏曲部のための作品は、今回で3作目だけれど、初めての作品は「十五夜の森」（八重奏曲）、第二作は「夜が生まれ、珊瑚が生まれた」（四重奏曲）、そして、今回は「地上のすべてにあざむかれる悲しみの夜が来ても」（四重奏曲）。

今年も4人の奏者のためのシアターピース。

インドの詩人・タゴールの詩にインスピレーションを受けて作りました。

8月6日高校生たちが初演してくれます！

 

明るい時は、一人でいるとさみしいなあ。と思うこともあるのだけれど、夜になると、このひとりの時間を誰にも奪われたくないと思ってしまう。

不思議である。

そして、本当に贅沢な顰蹙者ですが、私は遠くからぼんやりと聞こえる街の音や鳥の声、人々のざわめきやおしゃべりの声を聞きながら、カーテンを通して入ってくる薄明かりの中で眠ると、とてもいい気持ちで、幸せを感じて熟睡できるのです。

夜は、眠りたくなくなる。

 

もちろんレッスンや仕事のある時は、当然、ちゃんと？ぎりぎりのタイミングで起きています。

何もない時は昼夜逆転の生活にどっぷり。

自分の遺伝子が夜型であると固く信じている！

それでも、たまに、自然豊かな場所で生活したら、憧れの朝型生活が私にもできるのかな。と想像してしまう。実際そんな生活をしてみようとお家を探しに行ったこともあるけれど、車も運転できず、アウトドアの経験もない人間には無理だと悟って諦めました。

 

日常生活を楽しむ余裕はまだありません。

というか、一つのことに夢中になるとそれしかできない私のような性格の人間にとって、本当に快適な暮らしはどんなものか自分の心に聞いているところ。

望むことと現実の条件を並べて腕組みして、考えている。

そして、自分が今したいこと、ずっとしたかったことも、何なのか、問うている。

私は頑固なわりに影響を受けやすい。情報が多いと倒れる（笑）。

 

だから、ひとりきりの夜は自由になった気持ちになる。

だから、夜が好き。

 

単なる現実逃避か？（笑）

See you soon!

足の指を骨折した。

体調が悪くて、夜中に何度も起きて、眠気まなこの状態で椅子の脚に足をぶつけ、放っておけば治るだろうと思っていたら腫れがひどくなり、整形外科であっさり「骨折ですね。」と言われた。（ドジャースのベッツ選手と同じ足の薬指！笑。実は、以前、大阪で開催された友人の演奏会にお祝いのお花を送ったところ、なんと！どういうわけか、私の名前ではなくベッツ選手の名前でお花が届いたようで、当然のことながら大騒ぎに（私よりベッツ選手からの方が断然嬉しいと思うけど！笑）。こんなことってある？という大爆笑の事件がありました。というわけで、ベッツ選手と勝手にご縁を感じている私です。笑）

ミニギブスを嵌めてようやく歩けるようにはなったものの、超超ゆっくりである。

10分かかるところへ行くには25分かかる。（ベッツ選手は走っていた！凄すぎる！）近いと思っていたところが途方もなく遠く思える。

踏まれたり、転んだり、ぶつけたりしないようにと思いながら、ゆらゆらと人混みを歩くのは恐怖である。

お身体の不自由な方達はこんな思いをされているのか・・・と、思って心が痛んだ。

 

私の父は、生まれた時から少し足が不自由だった。

祖母はそんな父のことを自分のせいだと思って、当時和歌山市内にもまだいたシャーマンみたいな人に何度も厄払いをお願いしていた。父はそんなことはお構いなしの現実主義者で、祖母の誘いを振り切っていたが、母はたまに連れて行かれたらしく、予定日を過ぎてもなかなか生まれないことを相談したら、お彼岸過ぎたら生まれるよ。と言われ、私はお彼岸すぎてあっさり生まれた。

私もかすかにシャーマンの儀式を覚えている。

民俗学の世界がまだそこにあった。

 

父は祖母に厳しく育てられたせいか、小学校は皆勤賞。大学時代は登山もしていたし、本を読むことが好きで、百人一首のかるた会にも出場していたし、お能の謡もしていたらしい。ハーモニカも吹いてくれたし、囲碁将棋、麻雀もよくやっていたようで、お酒も好きだった。

父はきっと、不自由な足のことで悔しい思いをいっぱいしたはずだけれど、そのことは一言も言わなかった。むしろ暗いことは大嫌いで、私がいつまでもうじうじしていると、何よりそのことが父の怒りを爆発させた。

 

退職して、父は杖をつきながら大阪に週に何度か仕事に通っていた。私は東京に戻る時、一緒に和歌山から電車に乗って難波まで行った。

ラッシュアワーのすごい人波の中で、杖をついた父を守るべく背後に回って、タクシー乗り場まで一緒に歩いた。ちょっとぶつけられたら倒れそうな後ろ姿を見て、いつも涙ぐみながら父を見送った。

父が退職する時、あまりに理不尽なことがあり、差別的な発言に、私は母と一緒にその場でぶちぎれた。妹もブチギレた。

父が何も言わずどれだけ耐えてきたのかと思うと、泣きまくって、キレまくった。

あれから30年が経ち、今年は父の七回忌だった。

 

骨折して、最初はもどかしい思いばかりだったけれど、そのうち、今までとは違う景色が見えてきた。

みんな忙しいし、大抵の人は周りの人のことなんか見ていない。

いろんな種類の紫陽花が咲き始めた。

ゴミが落ちている。

今日も工事の音が凄まじい。

もうすぐ梅雨入りしそうだなあ。

新しいお店ができている。

このお店の人の笑顔はとても素敵。

などなど。

 

そういえば、この前の診察では、「赤ちゃん骨が生まれて育ってきていますよ。」と言われ、妊婦さんのお腹の赤ちゃんを見るが如く、先生が画像を見せてくれた。

「えっ？どこ？どこ？」

「ほら、ここですよ。」と言われて、わかったようなわからないような・・・

でも、この画像ですぐに赤ちゃん骨を発見した先生の眼力に驚いた！

 

音楽も然り！音の違いの聞き分けは、訓練や経験でどんどん精度が高まる。

音楽家は、チューナーやメトロノームには測れない膨大なデータの海から、瞬時に音を選んでいく。それはやがて計算ではなく、いつの間にかほぼ本能になっていく。

たくさんの音楽家との出会いが音と音楽の領域を広げてくれた。まさに世界を変えてくれた。

 

見えなかったものが見える、聞こえなかったものが聞こえる・・・ゴールはない。

見えたから、聞こえたから、わかったから、幸せとは限らない。

でも、そこに1歩踏み入れたら、間違いなく別世界が広がっているのだ。

 

今日もカタクチイワシの薄焼きせんべいをひたすら食べながら、赤ちゃん骨が成長するのを楽しみに待っている（笑）

See you soon!

日本橋周辺は神田祭で大賑わい。

朝から太鼓の音が鳴り響き、笛の音が聞こえてきます。

 

そういえば、私が子供の頃、日本一長寿の方は江戸末期生まれでした。

これってすごくないですか？（前回と同じパターン。笑）

子供心に新聞を見て、江戸時代に生まれた人と同時期に生きていることに大興奮したことを覚えています。そして、いまだ興奮冷めやらず・・・。

時々、思い出しては、すごいよなーと感動しています（笑）。

開国して間もない頃に生まれ、江戸の無血開城、大政奉還、文明開化を経験した人と一緒に生きていた時間があったなんて！！！

 

私の祖父は明治生まれ。大叔父は太平洋戦争で戦死。

父と母からは戦争体験の話を聞きました。

疎開生活のこと、玉音放送のこと、空襲のこと、戦後のこと…。

戦争は、学校の教科書の後ろにある付録年表の中の1行にあらず。

歴史は、生身の人間の歩み。

 

江戸時代の平均寿命は40歳。

縄文時代は最長寿命が30歳くらい。

・・・とすれば、私はもうすでに一人分の人生を終え、二人目の人生に突入、しかもそれさえももう終わっているかもしれないくらい生きている。

寿命が短くて、仕事ひとつ家事ひとつ、移動するのにだって今の何倍も時間と手間がかかった時代の人たちが、私たちの生活を見たらどう思うだろう？

 

空を飛べるなんて！！！

夜も街中が明るいの？

ここに居ない人と顔を見て話ができるの？

世界で何が起こっているのがいつでもどこでもわかるの？

と、驚きの連続だろうと思います。（昭和生まれの私でさえ自分が生きている間にこんな変化があるとは思いませんでした。）

 

だけど、

空の色をどれだけ知ってる？

夜空の星を数えたことがある？

雨のにおいを知ってる？

風の声を聞いたことがある？

雛鳥が生まれたことを知ってる？

新芽が出てたでしょ？

逆にこんな質問をされたら、私たちはいくつ答えられるだろう。

知らない間に季節がやってきて、去っていって、見逃していることが山ほどある。

 

公園の砂場でただ砂を掘り返し、水を流しているだけで、楽しそうなこどもたち。

ブランコをただ漕いでいるだけで大喜びなこどもたち。

何が楽しいのやら？と思う大人。

年齢を重ねると経験が増えて、感動がどんどん少なくなる。

新しいものに出会うことが少なくなる上に、そもそも新しいことに出会うための冒険や挑戦もしなくなり、新しいものに出会ったとしても、わかったつもりで通り過ぎてしまう。

たくさんの知識と経験の先には、臆病と鈍感と退屈が待っているかもしれない。

 

二人分の人生を生きる今の私たち。

すごく便利なはずなのに、すごく忙しい私たちの生活。

現代の私たちは、たくさんの情報を得られて、快適で、圧倒的に便利な生活をしているけれど、知識や技術の深さ、知恵、感覚の鋭敏さは先人に敵わない気がします。

むしろどんどん劣化している？

 

初めてのものを新しいと思うのは当たり前。

何度出会っても新しいと思えるのは相当の強者ですぞ！笑

 

そよ風の吹く晴れた青空の日に、心を、ゴシゴシ洗濯して、パンッパンッと叩きながら、思いきり広げて天日干し。

物干し竿の上で揺れている真っ白でいいにおいのする心が「はじまり」。

 

誰もが唯一無二の存在であり、歴史上の人物！

そして、自分の中にも歴史がある。

今日も刻み続ける私の歴史。

 

セカンドライフというなかれ。

2人目のファーストライフ！（いや、3人目？笑）

 

200年後くらいに、ある少女か少年が、古ぼけた私のCDを発見して、「この時代にこんな箏の音楽があったんだ！」って思ってくれたらいいなあ。なんて奇跡を夢みている私。

…というか、そもそも、今の時点でCDを聴く人もどんどんいなくなっているし、200年後はCDなんて存在しないと思うけど（笑）

See you soon!

人類が誕生して50万年、人間が1回も重なっていないってすごいことだと思いませんか？

身体、性格、能力、思考、人生・・・同じものが一度もないってすごいことだと思いませんか？

50万年ですよ！

 

科学が進んで、ドラえもんに出てくるコピーロボットが登場する日が来るかもしれないけれど、今のところ、私と同じ『人間』はこれまでもこれから先も存在しないわけで、私と同じ『人生』も然り。

だから、人はみんな違う。ということが大前提なんですよね。

血が繋がっていても、どんなに近くにいても、誰かのことを本当に理解することなんてできないし、理解してもらうこともできない・・・。

それが大前提。

自分の思い通りに反応して、わかってくれる人なんていないということ。

逆に言えば、誰かの気持ちをわかったような気分でいても、それは自己満足かもしれない。

 

わかりあう、というか、通じる感覚って不思議ですよね。

言葉はわかっても通じ合えない。言葉は全くわからないのに通じ合える。ことってありませんか？

音楽は言葉よりあからさまにその人の本質を曝け出すと思う時があります。

演奏していると、心が解き放たれて、自分ですら気づかない自分に出会うから。

 

もし、わかってくれる人がいたなら、きっと、その人は、わかっているのではなく、理解しようとしてくれている人にちがいない。

 

わかり合うって感覚や嗜好が共通すること？

それがわかり合えたということなら、そこには、能動性も努力もなくて、ただ、たまたま「一致」しただけ。

じゃあ、環境も違って感覚も嗜好も違う人とはわかり合えない？

わかり合えなくていいの？

私は自分にないものを持っている人に敬意も関心も興味もある。

だけど、多分、ここだけは譲れない。という自分の存在の柱になっているものに共感できなければ、深いところで手をつなげないような気がしている。

 

私の柱の一つは「自由」。

自分も自由でありたいし、誰かの自由も奪いたくない。

もちろん、生きていく上で社会のルールには従わなくてはならないけれど、心はいつも自由でいたい。

注意していないと心の自由はなかなか守れない。

リスクもある。

心は良くも悪くも奪われやすいのである。

 

わかり合うって信頼し合うことじゃないかな・・・。

 

どうしてもわかり合えない時はどうする？

強制したり、抑制したりすることなく、お互いの心が健康で幸せで、そして、自由でいられる方法って？

 

私はどれだけの人のことをどれだけわかっているだろう？

一体私のことをどれだけの人がどれだけわかってくれているだろう？

 

いやいや、わからないことが大前提ですよ！笑

堂々巡りの一日。

See you soon!

久しぶりに夢の中に沢井忠夫先生が現れました。そして、なんと！その次の次の日の夢に上木康江先生が！

夢の中では、お話をして、声が聞けるのがうれしい。

沢井先生も上木先生も笑顔で、楽しく、私は、先生方が生きてらっしゃる時より、リラックスしてお話できました。

 

今年の高校生の総合文化祭（いわゆるコンクール和歌山大会）のために、ようやく曲を作り始めました。まだ音はわずかしか置けていないのですが、構想は膨らんでいます。

私には湧き出る泉がないので、着想を得るべく、本を読み、音楽を聴き、歩く。

とはいえ、私は、何をやっても寄り道が多い。

そして、まさに寄り道の途中でいろんなものを拾ってきて、拾得物で家の中がいっぱいになるが如く、頭の中が散らかってしまう・・。

その一つ一つを吟味して、整理しているうちに、いつの間にか、最初に作ろうと思っていたものと違ってしまうこともあるし、これぞ！という宝物に思いがけず出会うこともあります。

さあ、始めるぞー。

 

さて、心して、スライムから骨のある人間（笑）になるべく生活を見直そうではないか。

一つ、起きたらすぐ部屋のカーテンを全開にする。

一つ、できる限り温かい食事を、お気に入りの器に盛りつけていただく。

一つ、買いだめはほどほどに。

まずはこれだけ。

 

その効果のほどは？

 

言い訳に聞こえると思いますが、私は低血圧で、朝起きるのが一日で一番つらい。だけど、決めた以上はお布団から出て、床を這ってでも、半目でも、ともかくカーテンに手をかけて開ける。

リビングだけでなく、どこもかしこも全開にする。

そうすると、「おお、朝っていいものだ。」と思えて、1日の始まりを実感する。

考えてみれば、まさに、1日の始まりも終わりもない時期が多かった。

寝たら終わり、起きたら始まり。

宇宙の時間とは無関係な生活をしてきた・・ああ、荒れている・・・。

 

食事といえば、忙しい時は、コンビニごはんとデパ地下お惣菜に頼りまくって、『とりあえずごはん』の連続。

メールチェックしながら、明日の予定を考えながら、「食べる」ことに集中しない、どころか、空っぽの胃を黙らせるだけ。

今は少し時間ができたので、煮るなり焼くなり（笑）ひと手間しかかけない（ひと手間というのは、基本調理の上にさらに付け足す時に使う言葉では？私の場合はもちろん基本調理のみです。笑）超単純料理だけれど、温かい食事を作っている。

それらを、洗う手間を省きたいがゆえにずっと使わなかったお気に入りの食器に盛り付けて、お箸もちゃんと箸置きに置いて、食事に集中！

「おお、幸せ感がじんわり滲んできた。」そして、なんと！間食が減りました。

ただ、嬉しすぎて、浮かれすぎて、「明日は何を作って、どう盛り付けする？」って大したこともしていないのに、夢中になって大興奮して眠れなくなったので（笑）、その暴走を今は阻止しています。

「ちょっとずつ」運動実施中。

 

最後の一つ。

私は日用品でも食料でも減ってくると不安になるタイプ。

まだ4分の1も残っているというのに、もう心配になって、あれもこれも、補充して（量が補充の範疇を超えている！）おきたくなる。

それをグッと我慢して、ぎゅっと目を閉じて、まだあるまだある・・・買い足すのは少し・・・食料も必要な分だけ！と言い聞かせる。

そうすると、買い物にちょこちょこ行くようになり、歩く時間が増え、発見が増え、見知らぬ人との挨拶に毛が生えた程度の会話が楽しい。

 

なかなかいい調子である。

 

カーテンを開けていると、マジックアワーに毎回感激する。飽きない・・。

ごはんを作ると、食材にも器にも、これらを作ってくれた人にも、この瞬間にも感謝する。

心から「いただきます」が言える。

買いだめして結局処分して・・・心を重くしていた良心の呵責から解放される。

夜が好きなので夜型は変わらず、いわゆる「1日のサイクル」とはずれてはいるけれど、少なくとも「1日」という単位は実感できるようになりました。

 

さて、次はどうする？

See you soon!

中東ツアー、CDリリース記念コンサートのご報告どころか、新年のご挨拶もしないままに春が来て、そして、桜ももはや散り始めた今まで本当に失礼いたしました。

Instagramの方には、少し文章と写真を投稿していたのですが、こちらは、なんと！2024年8月以来ストップしたまま！

いつもここを訪ねてくださっているみなさん、本当にごめんなさい・・。

これからは、Instagramとは別に、こちらは音楽活動に限定せず、もっと気楽に、ゆるく、書いていきたいと思います。お手紙のように。こっそりひっそり。隠れ家的に。

 

ようやく冬眠から覚めた、というか、暖かさに誘われてのろのろと這い出してきたような状態で、まだぼーっとしております。

昨年の大きなコンサートが終わってもう4ヶ月になろうとしているのに、燃え尽き症候群と不安定な体調が重なり、文章をまとめるパワーが出ませんでした。

いろんな〇〇炎に次々罹患し、まるで身体のあちらこちらに火事が勃発しているようで、その火消しに追われているような日々・・・。演奏の本番とレッスンになると不思議な力が湧いてきて、元気になるのですが、そのあとはまた、ぐにゃり、へこたれる・・。

 

年齢を重ねると良くも悪くもその人が本来持っている特質が濃縮されていくように思うけれど、自分のどこが濃くなっているのかはなかなかわからないもの。

でも、怠慢と集中の激しすぎる振り幅、不安と完璧主義のループ、人見知り、これが若い時よりさらにひどくなってきていることを自覚したのでした。

穏やかな日常を望みながら、いざそうなると妙な罪悪感に駆られたり、このままでいいんだろうか。と悩んでしまって、一体自分が何を望んでいるのかわからなくなる・・・

というか、これは単にわがままで贅沢なだけ！

わかってる、よくわかってる・・・それでも、どうしても立ち上がれない。

理屈ではわかっているけど、身体と脳はスライム状態。

 

皆さん、そんな時ないですか？

 

私はもともとお尻に火がつかないと何もできないタイプで、それがよくわかっているから、そんな自分を奮起させるためにも「まずは予定を作る」というスタンスで過ごしてきました。

目標がないと走れないタイプ。

 

でも、憧れは職人さん。

何年もかけて日々ほんの少し作業を進めて、技に磨きをかけ、黙々と努力する人。

 

自分のことって結構勘違いしているんですよね。

私は、自分のことを理屈っぽくてどちらかというと職人気質だと思っていたのですが、最近、実は、本能と直感で判断し、普段は怠け者なのに目標が定まるとものすごい勢いで突進していくタイプだということがわかってきました。

まさに正反対！

こうありたいと思う自分の理想と現実。

 

素敵なライフスタイル情報が氾濫する一方で世界には理不尽なことが溢れている。

一日に何十通もの偽メールを消去し、かかってくる電話のほとんどが怪しくて、偽情報は絶えず垂れ流されている。隙あらば狙われ、英雄と罪人はいつの間にかひっくり返り、幽けき声はかき消され、沈黙と消滅が同義語のようにさえ感じられる。

一体何を信じればいいのかわからない世の中だ。うんざり・・と嘆けども、この流れはもはや止められない。

 

理想の自分

理想のライフスタイル

理想の社会

理想の人生

当然のことながら、現実はそんなキラキラしてはいないのである。

その落差に心が萎む

 

理想をひたすら求めてもそこに理想の結果が待っているとは限らない。

じゃあ、理想なんて持たなければいいじゃん！と思うけれど、理想と夢はちょっと近くて、じゃあ、夢も憧れも捨てる？と思うと、ちょっとさみしい。

 

あれ？なんの話をしたかったんだっけ？

 

新年明けたら始めよう、節分が過ぎたら始めよう、誕生日が来たら始めよう、桜が咲いたら始めよう、新年度になったら始めよう・・・・そうやってどんどん見送っていることがたくさんあります。

次は新緑か？笑

 

いつも何かに向かっていなければならないわけではない

いつも自分を責めて駆り立てなくても、理想と真逆でも、時には速度を落として、時にはその場に佇んで、ちょっとため息をついて、涙ぐんだり、後悔したりして、まるむしのように黒い塊になってもいいと思おう。

転がるべし！笑

 

すぐに結果を求めすぎる。

教室に通ってくれている小学生たちには、急がなくてもいいんだよ。ゆっくり行こうね。なんて言っているくせに、私こそ、なんでもすぐに結果が出ないと焦ってしまう・・・。

 

「ゆっくり」には、実は、根気が要る。

全速力で走り続けるモードから、スローペースに転換するのは、楽なようでいて、意外と底力が必要なのだ。

演奏（やっと音楽の話題！笑）でも、早い速度で弾くのは、華麗で、人並外れた超絶技巧に思わず目を見張ってしまう魅力がある一方で、遅い速度は、地味だけれど、実は、一音一音に表情と説得力がなければならず、さらに曲全体の流れを止めないための豊かな表現力と内なる力が必要。

例えるなら、筋肉を鍛えるスポーツジムとヨガや太極拳との違いみたいな感じ。

「ゆっくり」も簡単じゃない。

 

まとめた文章でなくても、とり立てて話題がなくても、皆さんにお話を聞いていただくつもりで、これからはここに日々思っていることなどゆるゆると書き連ねていきたいと思います。

雑談におつきあいください。

退屈でつきあってられないよ、と思われたら、まるむし（丸無視。ここでダジャレかい！笑）してください。

 

昨日は、そらまめを塩茹でして　鮮やかな黄緑色と青々しい香り、ほくほくして甘みのある味を堪能。

ごつごつした皮の中で、ふかふかのお布団にお行儀よく寝ているそらまめくんたち。ありがとう。

 

よい1日になりますように。

See you soon!